二十五歲前，我的舍監對我做出最後的告誡：不要走向一頭缺乏人性的野獸，那會讓我痛苦，備受折磨。我現在想，她錯了。

使我折磨的不是他缺乏人性。

剩下的結合假，我們幾乎是不打照面過去的。他在訓練室呆一整天，出來就是飯點時走到冰箱拿一條營養劑。我坐在沙發上看一整天電影，茶几上放著一盒紙巾——是我從廚房的櫃子裡翻出來的。我試圖用看電影轉移注意力，不然我就沒辦法止住淚水。

雖然看不到他，可因為我們結合了，我總是能感受到他。大部分時候，他是放空自己的，“正念”的，“安靜”的，可是時不時就會出現一些鮮明的情緒，從那他安靜的情緒流裡跳躍出來，像一簇高高燃起的火——暴怒，仇恨，渴望——針對我的——很快又會消失。他在壓抑自己，控制自己，沒有一次出來找我宣洩這些情緒，彷彿是要踐行他的話——他找到了我就夠了。

第一天，我想，我不能在乎這些結合源源不斷傳給我的他的感受——我不能動搖！他是個冷血的兇手，我反覆對自己說。我希望他就這樣掙扎下去，讓那些負面的感覺積蓄下去，讓垃圾堆滿他龐大的精神。我希望他狂化，我希望他在狂化中殺了我，殺害嚮導是哨兵的重罪，殺害和自己結合的嚮導更是不赦的大罪。我希望——

不要這樣。

“啊！”我不管他能不能聽見，尖叫道，“閉嘴！”

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